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发表于 12-1-2007 01:59 AM
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发表于 12-1-2007 02:01 AM
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发表于 12-1-2007 02:04 AM
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发表于 12-1-2007 02:09 AM
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有品味的男人
从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
宝宝刚吞下了一个……
凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
为什么我是黑色的
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,
一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,
并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,
後来他太太怀孕了经过九月之後生下小baby,
再经过6 年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:
"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
跟他父亲越来越像了
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指
亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一
下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这
孩子跟他父亲越来越像了
  原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。” |
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发表于 12-1-2007 02:13 AM
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发表于 12-1-2007 02:16 AM
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发表于 12-1-2007 02:19 AM
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发表于 12-1-2007 02:21 AM
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已经有三位医师在等了
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等
了...」
帅哥,你想不想和我...
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化
了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的
老婆。」
我去捡帽子,你来加油
有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了,於是两人牵着手去加油,眼看加油站就在
前头,突然一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,我去捡帽子,你来加油,女孩
说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,那女孩站在那里高喊:" 加油" " 加油 "
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。” |
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发表于 12-1-2007 02:24 AM
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发表于 12-1-2007 02:28 AM
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发表于 12-1-2007 02:31 AM
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发表于 14-1-2007 07:40 PM
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妓女的三个理由
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意, 所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓 女当然不甘心，所以她追到 William的家去.。
可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在，她不好意思明说, 所以她跟 William说: “你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?”
William想了一想,答说: “我只付了一半的房租因为第一：你的房子太旧,第二：你的 房子水电不好,第三：你的房子太大了!”
那个妓女听了,马上答说: “先生,房子太旧是你当初 自己选的,水电不好我看是你的马达不够力, 再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？
他和伙伴一起乘热气球，途中出了故障，必需减轻份量，于是大家抽签决定由谁做出牺牲，跳下热气球。此人不幸抽中不祥的半根火柴，连同行李一起被人扔下热气球。
夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？？
因为那个人住在山顶上，别人好不容易爬到小屋门口，主人开门，又把他撞下去了，再爬，再开，又被撞下，如此反复，终于气绝身亡。 |
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发表于 14-1-2007 08:34 PM
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发表于 14-1-2007 08:45 PM
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发表于 14-1-2007 09:39 PM
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我找蝙蝠俠
電話鈴聲響起...
"喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?"
"喔..對不起..."
一分鐘後, 鈴聲再度響起..
"Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !"
"喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了..
"喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."
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同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
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少爷
老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我
要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
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品味
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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白痴
班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???
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香菸
洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援
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没分别
「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，
比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」
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听不到
在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:"最後一排的同仁聽得到嗎?"
"聽不到啊!"後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:"我這裡聽得到.....我跟你換座位!"
演說者:"$#@%.........."
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誰殺了小狗狗 ?
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
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抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗
怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 03:05 AM
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无言
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
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勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，
參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去
喊了一聲：趴下！ 士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉
橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高
空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟
兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！
把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附
近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來！
你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，
轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
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魔術
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每
個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經
過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後
面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了
牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木
板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪
小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
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可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
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說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新
聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋
友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 03:11 AM
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鳥
有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會
飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
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紀念冊
有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個
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雅虎
前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : "Yahoo~~~~~~!!!!"
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超人
有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈
大笑
笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
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有道理
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客 ^@$^&&.......
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高招
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不.只結過兩次!
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加油
幾週前當我騎著我的摩多去加油時
到加油站時已有幾台摩多也在加油
我就等著加油,突然前面吵鬧了起來
我聽到:
工讀生甲；你加錯了啦
工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
難怪上一輛 50CC 的車加差不多６０幾元的油
我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
你們知道為什麼嗎
因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油
還是新車。。。
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会错意
英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
幫他請病假.
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 03:17 AM
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发表于 15-1-2007 03:24 AM
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发表于 15-1-2007 03:33 AM
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男高音
有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』
第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷
的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把
我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
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小明
有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
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精神病
有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
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车祸
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
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人
兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
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日行一善
某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道:
沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
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他奶奶的
警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?
他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:04 AM 编辑 ] |
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