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楼主: 英英宝贝

英英宝贝康复日记

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发表于 30-8-2017 11:03 PM | 显示全部楼层
在这个社会,有人排挤各方面的对付你,是很正常,因为就算是一个正常人出来工作,都常常遇上这些小人。
很多的苦,我们这些人都接受不了,被欺负的太厉害时候,我们会离开或者反击。

你说自己有病,那么,同事就会用你这个缺点打击你,问题不是在你这里,而是他们都是这种爱找人麻烦的人,所以,在这种环境,你要镇定,不必去与他们做朋友,做自己工作就好,而他们这些人,也不值得理会。
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发表于 30-8-2017 11:35 PM | 显示全部楼层
我也是一个精神病患者,我很明白你的感受的,没有明白你的痛苦。就算你说给人家听,人家也不会明白你的,因为他们不是病患。只有有这种病的人才了解,我们已经很努力扮演着正常人,我们已经很努力了,但是社会就是这样。那些看不起我们的,只因为他们不了解我们的痛苦。。我们也不想这样,但是我们控制不到的。。我们要一起加油。。
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 楼主| 发表于 31-8-2017 01:55 AM 来自手机 | 显示全部楼层
对呀!有时我们躺着也会中,能够做的就是不去多加理会。。。这些年来,让我学会更加独立更加努力,激急的生活。刚开始,我会很难过,会想为什么会是我?其实也不必太过伤心,换个角度去想生活或许会更好!不是吗?只有要我们努力向上,定时服药,再配合自己乐观的想法,我们可以改变命运!至少,现在我知道的是,如果你批评我,看不起我是个精神分裂症患者,我还是照样过自己的生活,对你,我不多加理会,是你被我影响;而不是我影响了你!我还是会笑看人生。。。
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 楼主| 发表于 31-8-2017 02:04 AM 来自手机 | 显示全部楼层
情牵軒尼詩 发表于 30-8-2017 04:17 PM
"他对我的态度就变了"这个可能是你自己觉得的。不要过于介意这些,不然对你的病情不好。
你需要时时保持positive...人家的话,想听的就听,不想听的就一笑而过。无需过于认真。

你没有在场,你没看到哪位医生的嘴脸去。。。他还叫我找回我的精神科医生呢!我也是笑笑带过就好,无法计较太多。。。
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 楼主| 发表于 31-8-2017 02:11 AM 来自手机 | 显示全部楼层
wayneng87 发表于 30-8-2017 11:35 PM
我也是一个精神病患者,我很明白你的感受的,没有明白你的痛苦。就算你说给人家听,人家也不会明白你的,因为他们不是病患。只有有这种病的人才了解,我们已经很努力扮演着正常人,我们已经很努力了,但是社会就是这 ...

其实,最难过不是被这个社会排挤,而是自己的家人排挤自己。但是,当你的信心越来越强大,当你越来越独立的时候,当你有自我生存能力的时候,你就会发现,是我们自己在影响他们,而不是他们影响我们。。。当自己变得强大时,反而是哪些曾经不看好我们的人,还要来询问我们意见,依靠我们。这是我各人的经历,前提就是一定要定期复诊和服药,才能给我们最大的保障!
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发表于 31-8-2017 07:49 AM 来自手机 | 显示全部楼层
"当你的信心越来越强大,
当你越来越独立的时候,
当你有自我生存能力的时候,你就会发现,
是我们自己在影响他们,
而不是他们影响我们"
我很赞同这一句。
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发表于 2-9-2017 01:04 PM 来自手机 | 显示全部楼层
楼主加油!
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发表于 2-9-2017 02:09 PM 来自手机 | 显示全部楼层
什么原因患上此证?不想说没关系
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 楼主| 发表于 4-9-2017 05:15 PM | 显示全部楼层
max2006 发表于 2-9-2017 02:09 PM
什么原因患上此证?不想说没关系

我的情况是后天因素。。。承太多压力了。。。

这就要从2005年开始说起了。自从我妈在2005年过世后,我就和我爸相依偎命,虽然,我有两个哥哥和两个姐姐,但是,我的哥哥姐姐们和我爸的感情不好。老实说,我妈过世前,我爸的脾气很火爆,没有人能受得了我爸的火爆脾气。。。

2005年时,是我刚进入学院求学时期,那年,我妈的病情开始恶化。当时,是我和我二哥一起送我妈妈入院。当时,学院放假照顾我妈的责任就落在我身上,当时,我爸还在国外做工,还没回到大马,就暂时瞒着爸爸,不让他先知道妈妈入院。由于,我妈是住政府医院,男生是不能留在医院照顾妈妈,其实,要照顾我妈是件非常辛苦的事,由于,她的病为她带来的疼痛,导致她情绪不稳,还会胡思乱想外,照顾她,要有好的耐心还要大胆,由于是每天晚上在医院顾她,常常会遇到有人去世,不够大胆,吓都吓死。

照顾我妈几天后,我真的是顶不住了,几天都睡不好吃不好,就要求我大姐帮我顾我妈,她帮我顾了一天后,她就说,她不能请假,请假公司扣她薪水,为了生活她不能顾妈妈。所以,我也没再计较;后来二姐,从太平下来探望妈妈,她一来到看到妈妈后,她就直接骂我,做什么女儿?妈妈都照顾不好 BLA BLA BLA, 骂一堆有的没的。。。我也没反驳,其实,在我读完中学后的一年里,我开始工作后我就开始照顾我妈,买好的东西给她吃,一直陪伴在她身边,做为一个女儿该尽的孝我尽量做到最好,他们从来就没有给过任何家用,我也就算了,从来不计较,我就默默的付出。

由于,身体很难在承受,我再次向我二姐请求她帮我照顾我妈,最后,我也被她拒绝,原因是她怕在医院里见鬼。一个星期多睡不好吃不好照顾我妈,后来,我真的承受不了。忍到我爸回来为止,我才能休息,在我朋友家时直接晕了过去。当时,年轻太过执卓,对于生死看不开,相信妈妈一定会熬过去,当我和我爸被医生叫进办公室时,医生宣布我的病已到了末期,我整个人没试过控制不了自己,还好我爸在旁抱着我安慰我,只有我爸看到我为这个家的付出。

我一而再,再而三的容忍着我二姐,她还是不放过我,只要她一见到我就骂我,是我没照顾好我妈,我妈才会过世,就在我妈出殡的那天,我已保持沉默要安安静静,合合气气送我妈最后一程,但我二姐还是不放过我,在所有亲戚的面前骂我不孝女!我当时就崩溃失控站了起来骂她:妈妈在世时,你拿过多少伙食费给她?在她病最需要关心和照顾她,你在哪里?你还没出嫁时,你弄哭妈妈有几次?现在我一直再容忍你是给妈妈面子了,你还不放过我是妈?当时,我直接要冲过去打我二姐,我表姐和舅舅们都被我吓到,他们马上拉着我。。。我想,这是第一次受到的刺激。

到了2011年,我爸突然中风,入院啦~医药费等等的一切开销都由我一个负责,到我爸过世后,我非常内疚难过,自责。。。在工作岗位我就不停的加班麻醉我自己,除了,我父母,没有人会关心我。后来得到公司的肯定,上层升我为副经理。我就把所有的希望寄托在工作上,同样是在2011年,我的财务,人事问题,爸爸过世,工作压力,被人非礼等等问题,在短短的时间里一次过发生。。。我就这样侧低的崩溃了,就这样我疯了。。。就这样被送进精神病院接受治疗,被诊断患上精神分裂症。

我之前有发过帖,你可以去看,也有说到这些年来,我是怎样熬过去?这就是人生,看开就好。。。
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 楼主| 发表于 4-9-2017 05:17 PM | 显示全部楼层

路还很长,心态很重要。。。看开,加油。。。
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 楼主| 发表于 4-9-2017 05:20 PM | 显示全部楼层
wrm95 发表于 31-8-2017 07:49 AM
"当你的信心越来越强大,
当你越来越独立的时候,
当你有自我生存能力的时候,你就会发现,
是我们自己在影响他们,
而不是他们影响我们"
我很赞同这一句。

被环境训练出来
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发表于 4-9-2017 06:02 PM 来自手机 | 显示全部楼层
英英宝贝 发表于 4-9-2017 05:20 PM
被环境训练出来

其实我也有经历过(是我爸爸)
外人不会知道照顾者与被照顾者,
两者其实是一样受辛苦,
每当三姑六婆来探访时,
还投诉是说我为什么不这样,又为什么不那样,我都一一沉住气。
现在已经挨过了。

好了,不说了。很开心楼主已经想开了,
让我告诉你三个最好:
最好的医生是自己,
最好的药物是时间,
最好的心情是宁静。
还有就是耐心。
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 楼主| 发表于 5-9-2017 11:31 AM 来自手机 | 显示全部楼层
wrm95 发表于 4-9-2017 06:02 PM
其实我也有经历过(是我爸爸)
外人不会知道照顾者与被照顾者,
两者其实是一样受辛苦,
每当三姑六婆来探访时,
还投诉是说我为什么不这样,又为什么不那样,我都一一沉住气。
现在已经挨过了。

好了,不 ...

对呀!非常认同你的说法,我还在努力的奋斗,我走过这条路,懂它的苦。。。我可以熬过来,也希望我能够帮助和我有相同问题的人。。。不完美的过去,成就了勇敢的我。
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发表于 5-9-2017 02:04 PM | 显示全部楼层
所以说,生了孩子的妈妈很容易得到忧郁也是因为类似的原因。
产妇生了身子比较弱,要照顾自己同时还要照顾新生宝宝。三姑六婆,尤其是当婆婆的时不来访时没有帮忙还碎碎念这样不对,那样没做好,吩咐要做这,做那。要是老公不帮忙,不体谅真的很吃不消。
我产后忧郁过。
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发表于 5-9-2017 02:21 PM | 显示全部楼层
楼主加油!
楼主不介意的话,能不能分享一下你精神分裂症的症状和怎样发现跟确诊的?
还有我们身边的人有什么地方需要注意的?
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 楼主| 发表于 6-9-2017 01:07 PM | 显示全部楼层
万签 发表于 5-9-2017 02:21 PM
楼主加油!
楼主不介意的话,能不能分享一下你精神分裂症的症状和怎样发现跟确诊的?
还有我们身边的人有什么地方需要注意的?

一般上,刚刚有症状的本人是不会认为自己有状况,不是每个人都有这方面的知识,所以,做为病患的家人朋友要多留意。

忧郁症,燥虑症我就不清楚,所以我就分享我本身发作时的症状。

刚开始:
1)食欲减低,对任何世物不感性趣。
2)对于很多事情感到害怕又不懂怕什么?
3)疑心病很重,会一直觉得有人要害我,或者,有人在大笑都会觉得对方嘲笑我。
4)失眠问题严重。
5)脑袋不受控制幻想有的没的,东西还很天马行空。
6)性格转变脾气暴躁
7)有什么事都不向任何人透入,同时会变得很孤僻

进入严重期
1)开始无法入睡
2)开始会听到有人跟我说话,有时是一个人或5个人以上和我说话
3)自言自语
4)开始有幻视,不一定,有时会看到世界末日情景,鬼怪等等
5)自己做什么都不知道,无法控自己 (非常危险,失去判断对错能力,分分钟,会伤害到别人或自己)
6)分裂出多种人格出来
7)日常生活无法自理

精神分裂症在发作时,非常痛苦,由于出现幻听与幻视时,我的脾气会变得火爆,因为觉得很吵,很乱。。。我被送入医院后不是马上就能清醒,差不多接近两个星期我才清醒,才认得人。每发作一次,脑细胞就受损。所以,我那三年的康复期非常痛苦,反应能力迟钝,学习能力也变慢,无法吸收,工作时,真的吃了不少苦。

第一次入院,是在新加坡,那时是我朋友送我入院。
第二次,也是在新加坡,那时是被警察送我进去的。
第三次也是最后一次,在关丹时我老公送我入院。

所以,我每次都会强调,病人一定要按时复诊和服药,对我们是一种保障,一旦发现,就要马上接受治疗。同时,不要相信不是医生人士,却要扮专家的人,他们很喜欢叫我们停药,不要听他们说。

到现在,我安稳进入第四年没有发作了,我有份工作,有收入,有朋友,有活动圈子,有老公,老公的家人接受我,是因为我配合医生,调整心态才有今天。但是,还是有很多爱扮专家的人命令我停药。我就觉得很可笑,我反问回他们:你要我停药可以,你能确保我发作后不能工作时,你给我钱用吗?你来照顾我的日常生活吗?如果你不能照顾我,请你给我闭嘴“。

只要学会看开,接受生病的事实,自然会自己救自己。
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发表于 6-9-2017 10:13 PM 来自手机 | 显示全部楼层
英英宝贝 发表于 6-9-2017 01:07 PM
一般上,刚刚有症状的本人是不会认为自己有状况,不是每个人都有这方面的知识,所以,做为病患的家人朋友要多留意。

忧郁症,燥虑症我就不清楚,所以我就分享我本身发作时的症状。

刚开始:
1)食欲减低, ...

加油,我明白妳的痛苦。。一定要准时吃药。
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 楼主| 发表于 7-9-2017 05:03 PM | 显示全部楼层

我的经历告诉我,坚持常期服药,定期复诊,是给自己最大的保障

本帖最后由 褐眼睛 于 20-12-2017 08:58 PM 编辑

我本身的经历,从一患上精神分裂症后,这条路走得非常辛苦。。。能够这样熬过来,真的要有很大的勇气,和信念要坚定,所以,和我一样面对心理病的朋友,我非常明白你们的感受。如果,你们看到我分享我的帖子,再决定是否要不要停药?(我是建议最好不要自行停药)如果你们没有心理病的人士,看了我这篇帖子后,我希望你们不要随便叫患者停药,你们不了解不是你们的错;但是,患者的病情没有控制好,反复发作,对他们造成的伤害很大,会严重弄到他们失去自信,他们的家人也会很累。。。我。。。就是一个活生生的例子,以下是我本身的经历。

2011年,当我发作的时后,当时身边的没一个人没有发现。。。我变得沉默寡言,远离人群,什么事情都往心里塞,对任何食物没有食于,严重失眠,到了后期,开始听到有人跟我说话,有人笑我,有人叫我去死,说我活在这世上是多余的,还会有很多天马行空的幻视,看到天堂,神啊,鬼啊,地狱,世界末日的情景,还看到我过世的亲人,精神分裂症复发时,我是活在自己的世界,根本分不清什么是现实,什么是幻觉,自己做什么事情不受控制。当时,我有幻听的时后,就有找我哥哥说,找我朋友说,但他们只是敷衍我而已,要不然就对我破口大骂,说我发神经,无理取闹。。。这些还好,我当时严重到可以失去自理自己的日常生活,和伤害自己,幸好当时没伤害到别人,不过,我是有破坏共物,被警察扣过送进医院,也会自言自语等等。。。

家人和朋友没知识,他们就去问神啊,求佛啊,基督教的牧师他们也去找啊。。。我的亲戚每天来到医院逼我喝符水啊,我不喝我姐也强逼我喝符水。。。那时是第一次入院,到我稳定出院后,其实,一个刚出院的精神分裂症患者,精神本来就不好,大脑受损,需要的是大量的时间休息和睡觉,当时也有可能是医生开的药太强,导致我一整天昏昏沉沉,我哥和他朋友还要拉我去他们的宗教协会,每天要我早晚拜和跪,念经等等,其实那时的我还很累体力没回复。我姐更死,到处带我去问神,还差点被神棍骗。就这样,他们,你一句,我一句的叫我停药,说,这是我的业障,我碰到不干净的东西,我不是有精神病,我不需要吃药。。。吃要伤身,伤脑 BLA BLA BLA,结果,我只吃了三个月的药,我就停了。

结果,半年后我的病情复发,比上次严重,要花更长的时间来回复。结果,他们又 BLA BLA BLA的讲,我对神明不够诚心,我没有全心全意付出才有病等等。。。又是叫我坚持不要服药。由于,第二次复发,我的自信心完全没了,姐姐又不体凉我每天都针对我,骂我是废人等等,我哥哥堆我不闻不问,让我自己自生自灭。我当时也失去了工作能力没有收入,也没人帮我,每天就是趁家里没人时偷偷的哭,开始埋怨自己没用,除了我爸爸和妈妈外,就没有人关心我;我要的东西很简单,就是要多一点关心与鼓励而已,我家人给不到我也就算了,我姐还到处向所有人宣扬我有精神病,说我这辈子无法出头 BLA BLA BLA的说,有一次被我亲耳听到,它打电话给她的孩子说我烂泥扶不上墙等等,听着,听着我又哭了,难过,不是因为我姐唱衰我,我难过是因为,当时我没患病时,我还有能力的时后,我没有亏待过我姐,在新加坡工作时,我看到漂亮的衣服,我会买给她,看到好吃的食物会买回来给她,大马买不到的护肤品我买给她,她孩子的书包坏了,没钱买,我买给她,我出国也会带手信回来给她,她的孩子还小不够钱用我给她;我哥对家里不闻不问,不给家用,我不怪他,家里所有大小开销是我一人出,我爸病倒后医药费也是我自己出,爸爸出院后要求他们出一点钱,让我在家顾爸爸他们也不肯,坚持要送我爸进老人院,一直一来家里的大小事都要我出面处理,否则,没人要做。。。越想越难过,越绝望,我就在家趁没有人在家,把医生开给我的药,镇定剂和其他的药一次过吃完,想下去找我爸妈更好。谁知道我死不去,只是昏迷了两天。过后,我姐就更加讨厌我,那个时期那个我,根本不是现在的我,她还拿扫把棍乱打我一轮,我也没有还手,把我的衣服全部丢出家门赶我走,后来,我就走了两公里的路去找我哥。

我也就是在哪个时候认识到我老公,他知道了我的状况后,他要每个月给我吃饭钱;我是一个很有骨气的女生,就算我再苦,我也不会随便拿别人的钱,在加上,当时我认识我老公不久。。。当时,我老公知道我自杀过,每天都打电话找我聊天。。。我在我哥家住了一个月后,我通过朋友找到了一份在岛里的工作,进岛后,我再也没有联络我姐,我告诉自己我要过新的生活。。。在哪里我很快乐,慢慢的我又开郎了起来,做了两个月后,我就开始担心,我的病会不会复发?因为那时自杀,我把所有的药吃完了,同时,我也没有去到医院复诊。当时,我就和我老公讨论这件事,我也告诉他,如果我再次发作,我又要重新开始,我输了太多次了我怕了,我想找医生。我老公就说,如果,我这次再发作,他会一直守候着我,他会做我背后的支柱,就算全世界的人离开我,他绝对不会离开我。

由于,工作的因素我根本没有办法出岛找医生,刚刚才开工,老板哪有可能让我拿假?三个月没有找我姐,她又开始担心我去了哪里,我进岛前就偷偷换了电话号码,她找我哥的朋友,上面子书找我。后来,她知道我进岛后,又骂我为什么跑去哪么远都不跟她说,我没多说,就挂了电话。

在岛里,我做回自己调整心态,努力的把自己顾好,可是,到了6个月后,我又开始疑神疑鬼了,我就告诉我老公,我的病要开始发作了。。。后来,又再次听到有人说话的声音,我这次复发比上次严重,上次只是破坏公物,这次是见人就要打,我还跑去跳海,说我什么都没有了,我要去找我妈妈,我妈妈在海里等我,我妈妈要带我下去找我爸爸团聚。。。我老公,就从KL马上去岛找我,他找到我的时后,我已经不认得他了,他亲自带我出岛,送我进精神病院接受治疗,这次,我第三次复发比第一,二次来得严重,在医院里三个星期我才回复正常,我才认得我老公。在医院里住了一个多月后,我才出院,这次我没那么难过了,有了心理准备,还好有我老公不离不弃的陪伴我。

经历过了三次,我真的怕了,过后,我就定期复诊和吃药,得到的结果是,每复发一次,对我们的脑造成的伤害更大,精神分裂症越早治疗就越好,我的经历是除了调整心态之外,还需要靠医疗,如果有需要配合心理辅导也不错。后来,我有问过我的医生,为什么我调整了心态,我的精神分裂还会发作?医生说,那时因为我在第一次的时后受到严重的刺激,我的大脑已失去分泌血清素的均衡,血清素过多就会有很多幻觉,血清素太少就会情绪低落。患上精神分裂症不是什么见不得光的事,它就像高血压,糖尿病,高胆固醇那样,都是要长期服药的,所以哪有可能会对我造成伤害?要是我固执不服药,我的病会越来越严重。

就这样,我接受现实,承认自己病了,乖乖服药和复诊到现在都快要5年了,配合医生定时服药,给了我很大的保障,这四年里,我再也没有听到声音,也没有复发过。我现在的工作已经做了快要满3年了,我找到了生活目标,会去做瑜伽,健身,有能力赚钱养活我自己,买自己喜欢的东西,有自己的朋友,有时和老公一起出去找朋友喝茶,有老公了,从一开始老公的父母反对我们,一直到接受我,一直到我注册时,找不到人做我的证婚人,我家婆主动做我的证婚人,那是为什么呢?

我到了后期,知道是什么原因后,我也很少再和我姐联络,那是因为在我第三次的康复期时,她还要坚持带我去问神,过后,我就很坚绝的不去,去了他们也是叫我停药。宗教信仰不是不好,它是可以给人有个精神寄托,都是教人行善,我唯一不能接受的就是他们叫我停止服药!可能,我运气不好,身边有太多无知的人叫我停药。

到了现在,我有能力处理公司的运作,有能力让自己过得幸福,只要我回自己的家乡,遇到他们,还是会有很多人叫我停药,说会吃坏我的脑,会损害我的肝脏,又说药吃多了人会变笨啦。。。等等,他们说是我的心魔,业障造成,OK!我接受,你们要我多念经,祷告,做善事,吃素,我可以做给你们。但是,你们不是医生也不是我,你们不能一直要我停药,我知道停药后带来什么严重性。我遇过很多个人都要我停药,后来,我受不了,我就反问:你要我停药可以,但是,我要你白纸黑字写明,如果我的病情复发后,我要你对我负责,你要照顾我的日常生活,我不能工作就没有收入,我所有的开销,你来负责!” 结果,全部人静静,没有一个人敢回应我。

现在的我,我也不再需要哥哥姐姐的关怀,因为他们的冷漠,造就了更加独立的我,现在,他们遇到任何困难都爱找我替他们想办法。。。我也发现,那些曾经看不起我的人,他们还在原地踏步,而我这一路上学会了很多东西,不断的进步。。。想想,真的有必要那么在意自己的病吗?

你要过得安稳,必备条件就是坚持服药;如果药物不适合,向医生讨论。。。
你不是患者,你如果无法承担他复发后带来的后果,你没有办法照顾他,就别叫他停药,你如果这样做,你是在害他,不是帮他。

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 楼主| 发表于 7-9-2017 06:48 PM 来自手机 | 显示全部楼层
wayneng87 发表于 6-9-2017 10:13 PM
加油,我明白妳的痛苦。。一定要准时吃药。

是的,看开就好。。。你朋友是过度期,要多点去体谅他,给他多点鼓励与关怀,他们需要的就是家人和朋友的关怀。。。病人的脾气会比较古怪和固执,你如果要帮他,你要有耐心,同时站在他的角度去看。。。刚开始的的心理病,要多加留意。。。这条路,我走过,也明白为什么病患会自杀,这些痛苦,外人是领悟不到的。。。
我的精神科医生,之前有跟我分享过,他以前有去英国上一个短期课程,讲师,要他体验精神分裂症患者的感受,讲师要他们带上一个视觉眼镜,就是可以看到画面的,再带上一个耳机,之后要他们在空地里行走。医生告诉,非常难受,你看到的画面不是现实的画面,耳机里是有几个人在说话,在现实的环境里,讲师要他们完成任务。。。医生告诉我,他试过这个试验后,明白了病患的感受。。。
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发表于 7-9-2017 11:17 PM 来自手机 | 显示全部楼层
感谢分享。
让多一点人知道。
加油加油
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