{small_fish}的非常笑话

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　　母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。


　　章太太提议用章鱼。


　　全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。


　　章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”

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一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

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　　有一天，妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡，却发现忘了买果汁。


　　于是，妈妈告诉小洋：“妈妈出去买果汁，你帮我照顾烤鸡，不要让小白(狗狗)动烤鸡，懂吗？”


　　小洋说：“OK!OK!没问题~~!”


　　妈妈听完小明说的话後，就出去买果汁。


　　小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去。。。却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。


　　小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎麽对你!”


　　小洋瞪着小白~~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。


　　但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。


　　小洋：“……”

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火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。

终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表。”

车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”

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同事小李长得人高马大，但是却怕狗，而且不论大狗小狗都怕得很，据他说是因为小时候给狗咬怕了。虽然他一直这么说，但大伙谁也没有见过他真的见了狗，到底能怕到啥程度。


　　昨天下班，大伙打打闹闹从一条胡同里出来，刚刚还高高兴兴、蹦蹦跳跳的小李突然像中了定身法似的不动了，满脸惊恐之色。定睛一瞧，原来一只小狗“汪汪”叫着从一旁窜过来，龇牙咧嘴地冲向小李。小李猛得一愣，缓过神后拔腿就跑，速度之快令我们感到惊讶。


　　大伙不禁哄然大笑，一只袖珍型的小狗，竟然撵得此等彪形大汉围着花圃团团转——小李怕狗，果然名不虚传啊！


　　虽然那只小狗在小李身后紧追不放，大伙却也不担心，毕竟那狗太小了。可是，遛狗的阿姨看不下去了，她马上向小李喊话：“小伙子，你就别跑了，再跑，把我家的小狗都给累坏了。”

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为了正规化管理，公司要求每个员工都得穿西装打领带，特别是男同志。昨天也巧，小王、小李和小赵都穿了黑西装、灰衬衣，连领带的色儿都差不多，一进门我们就乐了，说是跟三胞胎似的，哪知他们一脸沮丧，一打听才知道，他们仨上午去见一顾客，到了地方找不到准地儿，就想问问路人，哪知才一开口，那位老兄就说：“我什么都不需要，你们向别人推销去吧。”

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某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

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一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱、与男友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗？”

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　　某夏日 晚11点过后，已熄灯。大学男生宿舍五楼水房。


　　我穿着短裤，准备冲个凉睡觉，淋湿头发，打上洗发水，揉啊揉啊，当揉到一头泡泡时，突然发现--水流越来越小，而后居然停了。


　　“TMD，熄灯前，都干嘛去了，都抢这时候洗，水压低，怎么送得上五楼啊”


　　叨念着，陪伴着昏暗的走道灯光，向楼下走去。


　　四楼--没水


　　三楼--还是没水


　　我火气越来越大，下到2楼时，那走道灯泡也不知道被哪个天杀的砸了，发现前方一个人影，我赶紧拍“他”下肩膀说：“兄弟，几楼有水啊”


　　前面人影一回头，我才发现竟然是一女生，(我们学校女生晚上不能去男生宿舍的)


　　那个叫尴尬啊，想到我一身的装备，裤叉加白头，好在黑暗可以掩饰刚想糊弄过去，哪知那女生大叫一声：“鬼啊。。。”


　　“啊~~不~~是流氓！”

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　　农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”


　　“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”


　　“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”


　　“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”


　　推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”


　　经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

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早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：


　　“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

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半夜里，一个小偷进了一所房子，忽然，主人醒了，小偷拔出枪，威胁主人说：“别动，不然我打死你，我要找你的钱。”

“让我把灯打开吧。”主人说，“我想和你一起找。”

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在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

“没关系，天下没有我打不开的门。”

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柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”

律师怀疑地说：“这不可能！？”

“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

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警察：你偷过东西吗？”

小偷：时而。

警察：在哪里偷过？”

小偷：各处。

警察：好吧，先把你关起来。

小偷：几时放我出去？

警察：迟早。

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一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”

“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

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门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”

“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”

“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”

“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

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以前，有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带 另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了”

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口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。


　　这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”


　　小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”


　　推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。