淡漠的情歌

一辈子失去了你
这个冬天一切都已露出端倪,我在自己做的网页里写着:我要的幸福,跟你借的幸福,触手可及的幸福,种成一棵大树,所以便可不必长途跋涉的去找寻幸福.但我究竟能够找到怎样的幸福?那些消失与逝去的时光,它们不会再来.
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在那么年轻的时候,是谁爱上谁,是谁离开谁,又有谁能说的清?倘若你能找出什么东西来保证永恒的话,那么多少爱都可以重来.可惜你不能,因为失去的和尚未发生的一切才是永恒.

刚上大学的时候,我清纯的就像是一张白纸.那时的我,仅仅是个什么都不懂的小丫头.第一次离开家乡,住进八人宿舍,为填饱肚子和寝室的伙伴们在拥挤不堪的食堂中穿梭.现在回想起来,那时一切的一切都是那么的美好,那么的纯粹.纯粹到丝毫不需去用任何沉重而又华丽的词汇加以修饰.

安然就在这个时候闯入我的世界.他高我两界,年纪却同我相仿.从朋友那里我得知,他便是老师口中的资优生,中学时连跳了两级,可功课却是一样的好.他个子很高,五官清秀,笑的时候会露出一对小虎牙.漂亮的男生一向对我很有杀伤力,使我情不自禁用眼睛去吃他们的豆腐.我自认那是一门艺术,蕾蕾却说我注视他的神情像是在扒人家的衣服.安然那天穿了一件厚重的羽绒大衣,整个人包的像个粽子,相必扒起来也有几分难度.但我终究决定收敛一点我的真诚,免得所有人都感受到我爱慕美色的心境.可安然却在这个时候冲我笑了一下,这一笑可好,只见他脚底一滑,立刻四脚朝天摔倒在雪地上.他这一摔就不能怪我像个狗尾巴草似的笑开了,我一边伸手拉他一边在心中暗暗想着,皮肤好滑.

我和安然注定是会有故事的.
每次上街,我都会想到给安然打电话.
"在哪呢?"
"在街上,正准备搭公车."
"那我们去爬山好不好?"
安然时常暗笑我的率性,无暇思索,不做计划.没人知道我在下一步到底要做什么,其实连我自己也不知道。
安然说:"看你一脸傻笑."
于是我就再嘿嘿几下,讪讪说:"我这人头脑简单么~"
安然说:"其实,也未必.你说你简单,我到觉得你复杂,我说我复杂,其实我却挺简单.你说你笨,其实我看你是大智若愚,我自以为我很聪明,那些却也许是小聪明."
我说:"怎么像唐僧似的."

安然是锐利的,他其实是习惯于笑嘻嘻地穿透彼此,或许这也是他单纯着的一面,木秀于林,风也许会摧之.我甚至讲不出安然到底好在哪里,他静若处子,动如脱兔.一句话能拐到十万八千里.你跟着他的思路走走走,最后你忘记了为什么要跟着他走的初衷.他也调皮着的,思维跳跃着的.说起来也许真的像一把剑,藏在堂皇的剑鞘中,贵重雅籍,剑鞘一出,却是锋芒必现,而这就是安然.也许面对他,就像面对我自己了吧.彼此都敏锐,彼此都自尊.我们就像那个时代的学生一样,没头的苍蝇似的四处乱窜.

"你喜欢我吗?"安然问
"喜欢."
"喜欢我什么?"
我愣了一下,是呵,我究竟喜欢他什么?或许喜欢他只是因为他遇见了我,我遇见了他这么简单.至少和安然一起,感觉总是那么舒服.

蕾蕾说,当你发现一个女孩子追求一个男孩子的时候,一方面可能因为特殊的喜爱,而另一个意义,则是安全.并且进能攻,退能守.有感情就去追逐,倘若没了感情,抑能扭身就走,不必负责.
我说,不,我是认真的.
她开始咯咯的笑起来,并轻轻刮了一下我的鼻子.

张爱玲说,爱情不过是一袭华美的袍,上面爬满了虱子.朋友笑着对我说张爱玲讲的是生命,而我们谈的是爱情,而爱情的虱子是爬在袍子里边的,只有穿上才知道是痒是痛.当时的我一脸虔诚,赶紧掏出小本记上,好一痛的崇拜,现在回想起来,自己几乎可以评为当年的年度最大傻帽.

因为爱情永远不是让人说出来的,一天到晚谈爱情的人肯定不懂爱情.这句话是我说的,所以我也不懂爱情.所以我说过不谈爱情.

那时的我,不可救药的爱上了安然.尽管我很清楚,他并不是足够的爱我.爱我至深的是同他称兄道弟的好友.那个男孩对我很好,曾经,我不止一次的被他所做的一切感动.但我并未真正的爱上他.正如安然永远也不能毫无顾虑的来爱我.但我依旧是满足的.因为即使安然并不够爱我,可是他也并未爱上别人,我依旧善良.因为害怕,我只好常年累月的善良.暗自希望,不必为人注意.我就这样生活在自己所编织的美丽的梦境中,尽可能过着无忧的日子.

年少时的我们曾是那样的憧憬美丽,憧憬自由,于是我们不约而同地望向窗外,将搜寻的美丽安放在心底宁静的地方.然而,当生命越来越成熟,我们却无辜地遗弃了那种纯净的探寻,将心灵封存,体验孤寂,感受那种只有自己才明白的空洞,一如张爱玲笔下那美丽而苍凉的手势.
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有一天起安然不再同我吃饭.他只陪我迋了几家书店,去了一次海边,并买了一个嵌着蝴蝶样式的耳坠送给我.他说:"一会儿会有电话过来,现在我能陪你到哪儿就到哪儿,但电话来了我就必须离开."
我点点头,翻着手中的小说,悄悄用眼睛的余光注视着他.他牵着我的手,或者说,我肯主动的让他牵我的手.我给他一根我的手指,他轻轻的握着,但却只像哥哥拉着妹妹般,全然屏蔽了渺小的爱情.

后来他的手机响了起来,他说:"我该走了."我默默凝视着他的眼睛.安然的头微微低了一下:"你可以找蕾蕾来陪你,或者子蓥.."子蓥是安然的死党,我知道他是喜欢着我的.但我只是摇摇头,淡淡丢下一句话:"我只和喜欢的人在一起,要么独自."

安然一时之间怔住,随后用力捏了捏我的手,然后慢慢看着我的身影消失在一片苍茫之中.

蕾蕾问我:"小希,小希,你真的喜欢上安然了吗?"
我点头.
"不,你不要喜欢上他,除了他,谁都可以.真的."
"为什么只有他不行?"
蕾蕾沉默了一会儿,"因为,他已经有女朋友了."
一时之间,我似乎明白了安然离开是那通电话的涵义.可我,真的好傻.

四周的空气开始变得如同死寂般静默.这个冬季变得如此之冷,以至于彼此说话时的声音都可以冻在空气里听不清楚.我一个人走在海边,安然曾经陪伴过我的那个海边.萧瑟的海风呼呼的从我耳边掠过.眼睛变得温润,很快四周的景色便是模糊不清了.那天,我很晚才回到家,也就是同一天,我丢失了安然送给我的那对嵌着蝴蝶样式的耳环.尽管我焦急的在沙滩上寻找了好久,却始终无法找到它的踪迹.

后来我打电话给安然,问及关于他女友的事.电话那头的他始终沉默着,我知道我在流泪,可我仍旧倔强坚持着.那次交谈终于以他的一句简短的话语结束:"我不知道,我只知道我现在跟她在一起,那么我会对她好."

之后的一个星期,我没有去上课.后来我收到安然写来的一封短信:
小希,
我真的很笨,因为我不懂得珍惜你,更不懂什么是爱.我怕和你在一起后分手的感觉,我怕伤害朋友~我怕..失去你.其实我真的好想好想好好的照顾你,可每次看到子蓥,他的单纯让我无法去伤害他,我在中间真的很辛苦,好难抉择.所以我选择离开.我觉得这样对我们大家可能是最好的吧,因为我真的不希望看到你们其中任何一个人伤心难受.我不希望你因冲动而作出错误的抉择,这样会伤害到大家.你说你害怕,为什么会害怕呢?我觉得你这样是在自己折磨自己,我心好痛,我不想看到你这样..关于萧筱,我跟她在一起是缘分,因为她在我最迷茫的时候出现.我选择和她在一起是因为没有牵挂,不用顾忌.是的,我可能真的不能了解你的感情,但我也并不像你想象中那么冷静.我有为你烦,为你忧,更被你感动..可是..这些我都只能放在心里,我真的不想伤害我们大家的感情,更不像伤害你......

我曾经荒谬去寻找一个足够爱自己的人,我认为那样定能平抚我内心的伤痛.可事实并不是这样的.我告诉自己,其实我没那么高尚.于是我去找了子蓥,他对我是那么的好,他又是那么纯粹的一个人,纯粹到没有一丝伪装.朋友们无一不看好我们之间的恋情.可事实上,我并不快乐.每当看到安然同他女友迎面走过的时候,我总会固执的挽住子蓥的手臂,开心的笑,快乐的谈.可我时常会在一个人夜晚,独自走到那个拥有无数回忆的海边,找寻着曾经,找寻着我年少轻狂事情的梦想.
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我开始学会写信,在那些岁月,我断断续续给安然写了二十几封信.当然,他本身并不知道这些信件的存在.不止一次的写着,我要变得坚强,可为何每每泪水都会将这些如此简单的字句洇湿呢?我和子蓥最终还是分手了.不知何时开始,我变得如此麻木.曾经,每次望向窗外,我都会想起一种无期的浪漫,那是属于年少时的梦.然而一次次地憧憬,一次次地寻觅,我们在日复一日的期待中渐渐成熟.工作,学习和生活使我们无所适从地忙碌,于是很多时候,我们忘记了窗外的风景,忘记了那擦肩而过的美丽.

当我同安然再次面对面促膝长谈的时候,我问他:"你还记得那副蝴蝶耳环吗?"
他点点头.
"你知道吗?后来我一个人去海边,把它弄丢了.就在那个晚上,你去和朋友吃饭,我一个人回海边寻找了好久."
"什么?你去海边找?"
我苦笑着说:"是啊,现在想想,这简直是那年冬天最最悲惨的事了,呵呵..因为.."

想到这里,眼睛突然有些湿润,我再度想起那些日子在海边无所事事,只为了再找到那对丢失的蝴蝶耳环.

"你知道为什么吗?"我说:"因为当你把它送给我的时候,我在心里默默许下一个愿望."
"什么愿望呢?"安然微笑着问我.
"我在想,如果我找到它,那么我就决定追随你,无论那是多么的困难."
"小希.."
"呵呵..可现在说什么都晚了."我故作轻松的说:"可我当时真的好傻,后来我回到那个海边好多次,只是为了找寻那个蝴蝶耳坠.但我终究不能找到它们,我想一定是被海水卷走了吧."

其实,你只要很深很深地爱过了一次,那么就永远也不能再那么深地爱任何人了,哪怕面对的就是你当初最爱的人.有些行为是不可重复的,或者说,有些行为只在特定的年龄段才可能发生.爱情其实很象地下的煤矿,它们经由数亿年的沉淀,才千辛万苦地由无数郁郁葱葱的树木化成,而一旦开采起来,却用的那么快.激情象大火熊熊燃烧,很快就会把一个人心中贮备的煤矿烧完.而那时,即便你曾经深爱的人再次来到你的身边,即便你的理智仍然在催促你去爱她,但是,你去哪里找新的煤矿呢?煤已经用完了,火,也就只好任它熄灭.人世间最无奈的事莫过于此,你以为你可以像以前那样去对她好,但其实已经不复可能.

爱情因此而显得异常平静,它的周围笼罩着浓郁的亲情,友情.它们都使爱情无法呼吸,但我依旧渴盼,倘若有一天,窗外能够渐渐平息下来,那些美丽的风景也跟着夜色沉眠,隐匿在心中的期许拨荡,久久不曾平静,恍如无边的海洋将封存的心灵激荡.那一夜,我做了个梦,梦里打开了一扇心灵的窗户,那儿有花香,自由,爱情,唯独没有孤单.

我还记得自己写给安然的最后一封信,内容大体是这样的:
安然,但愿有一天,我可以如此对你说,请来恭喜我,我恋爱了.尽管他不会写小说,也懒得写信.我看着流年似水从指间溜走,我不想死去,即便生活如此卑微;但我还可以说,即便我的生活如此卑微,窗户外面的冬季依旧浩瀚无边,我死不瞑目.房间里寂静无声,窗外世事扰攘,而我也真的这样活着:专心致志的恋爱,专心致志的吵架,专心致志的翻脸,专心致志的心不在焉.冬天里该发生的事都发生了,冬天来了,如果你来,那么你一定看得到这一带苍山远,雪落黄河静无声.

天蓝

应该还未结束吧... ＝____________＝""''
不然那... “淡漠的情歌”呢？ ^_________^"""

本不想结束.但我是真的在今天放弃.原来失望过后,心境毅可以是平如静水.